بنت الشاعر

كلما رأيت قلمي يجر ويسرق من نفسي تعبيرا محاولاً وصفها بحروف معبرة
اجره الى الممحاة اجهض محاولاته فمعظمها بائت بالفشل
ليس لشيء وليس لقلة ثقة او خجل
ولكن كرها في الحديث عن النفس والتكبر ورغبة الى التواضع ونكران الذات

رغم اني لا أرى ذلك في نفسي واقتنع بالكم الذي صنعته لنفسي من هيبة ووقار
ولكنها اليوم وهي تسحب انامل الكتابة على الجهاز الجامد تود الحديث عن نفسها و البوح بأنانية اكثر

فهل سنكمل هذه السطور عنها ام أنني سأمنع الانامل هي ايضا من المضي قدما نعرفة بقليل عن هذه النفس وربما هو أكثر مااعرفه عنها

يقال ان الذي لايعرف نفسه لا يعرف الاخرين
وانه لا علم له بشيء ان هو جهل نفسه

ولكني اعتقد ان مواصفات الانسان يحكمها المتعاملون معه وهو لايمكن ان يحكم على نفسه في كل شيء
فما ادراني انا بما قصد فلان في حين يلومني ان فهمته على غير قصده؟
ففسر شخصيته على قصده هو وانا افسره على قصد المتعامل معه

قد يكون هو على حق وقد اكون انا على حق ولكن المؤكد انني انا على حق اكثر من المرات التي يكون هو فيها على حق لانني امثل الاغلبيه

لا بأس فإن فسرت نفسي نفسها على قصدها هي فقد يكون نصفه على حق ونصفه الاخر على غير حق من وجة نظركم كمتعاملين معها

تقول هذه النفس عن نفسها حين نترك لها المنبر للحديث
أنني مزاجية الطبع حادة - وهنا لا أبدأ بالاسوء الى الافضل كي انهي الخطاب بريئة ولكن حسب ترتيب الصفات الاولى التي تخطر على بالي وقد تكون اكثرها بروزا في شخصيتي!

واقعية النظرة ولكن ليس الى ابعد حدود فإن سرقت احلام ايامي فما يبقى لي من سعاده؟
واني أرى ان الاحلام هي اجمل مانملك فنعيش فيها ما لم نستطع عيشه في الواقع

ضعيفة المشاعر قوية الاحساس
وقد يقال مالفرق بين الاثنان

المشاعر هي التي نشعر بها والاحساس هو ما نصنعه

اضعف كثيرا ولا ابالي حين ترق الدمعات ولو لاتفه الاسباب فقد كان شعوراً ومشاعري نحو الغير بالصدق صادقة فلا اظن في شخص قابلته لاول مرة ولا اعرفه بشيء سوى الصفاء وهذا مايعجبني في نفسي، قد يكون ينوي لي الخبائث ولكني اطهر منه في التعامل ومع الايام سيكتشف ذكائي كيف اعاود التعامل معه على قدر نيته

اما الاحاسيس فقد نبنيها نحن في قلوبنا وفي مقدوري ان احس بشخص حزين ان أردت وان انساه واحس بسعادة الاخر لو اندمجت معه وقد احس بفقر الفقير وحاجته ووحدة الغني ومنطقه
احس في الحيوان في احيان واجمد احساسي عنه احيانا وخاصة في حالة حاجتي لاكله
نحن البشر هكذا
نحس ونشعر وشتان بين الاثنان

الغضب!
مابال الغضب مني؟

ان الغضب ورثته في دمي ولكن ولله الحمد لم يؤثر على مجرى حياتي الى الان واعده رقما هامشياً فيها ففيّ غضب وفيّ من الحلم ما يردعه

الصداقة.. وويحي من الصداقه

الجميع اصدقائي فلم اميز اصدقائي بشئ عن الجميع لان المعامله واحده في نظري ولكن تاج الصداقة هو الوفاء
قد لا اجبر على الوفاء لاحد ولكن للاصدقاء وفاء الزمان
وحين اعود بالذكرى الى الوراء في سنوات قليلة مضت
اتذكر كيف نحر الوفاء امامي وكيف تم اعدام صداقة حسبتها لا تموت
وتناثرت دمائها على ثياب حياتي فلم اكد ازيلها الى اليوم
ومايبعدني عن ارتداء ذلك الثوب ماهم إلا اصدقاء غطو على الصداقة الميته بصداقة تشغلني عن تذكرها وتعيد الماء في عروق حياتي بين اصداقاء هم رمز للوفاء

قيل عني اني ذات شخصيتان: واقول نعم اني كذلك

في وجهه الغربان اكون غير التي في وجهه الاصدقاء

بالله عليكم: هل يستوي الغرباء والاصدقاء؟

اذا فهل اخطأت نفسي حين ميزت الاصدقاء عن الغرباء بحس المرح والفكاهة والصفاء؟

اابسط مثال على ذلك الوصف:
حين اكون امام الغربان فمن السهل عليهم توقع اني اشغل منصب مديرة مدرسة للبنات مثلا
واما صديقاتي فقد يكلفنني بمهمة الرسامة الكاريكاتورية في حين انفع للمهمتين!

لقد تحدثت نفسي عن نفسي كثيرا
وقد حان وقت النوم

الاطاله لا تجني الافادة
وقد تمقتوني في نهاية الحديث
وما اتمناه العكس بالطبع

شكرا لقرائتكم هذياني
في حفظ الله ورعايته